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我们又一次和好了，像孩童时玩过家家的游戏，莫名其妙跌入了分分合合的漩涡里。
“我想了好段时间，最后还是决定学美术了，到底多少还是对艺术有点热爱的。”
“高二还要在长沙呆一年，父亲说高三帮我转回广州，我想这样还能离你近点儿。”
“这段时间基本上都在画室里呆着，以前没怎么练过的现在都还得补回来呢。”
……
他一字一句汇报着近况，我也回以百无聊赖的生活。
“膝盖积水好久没去舞房了，可能浑水摸鱼的日子里我只留下过寥寥几个故事吧。”
“给我看看呗。”
说起来，时至今日都没几位现实中的朋友读过我写的故事，尤其是那些在深夜里产出的被情绪包裹的文字，也不知是哪寸神经的驱使，我总难以在朋友面前展现过多真我，我表达的方式总是隐晦另类，依旧怪异偏执。
当我将那些羞于公之于友的文字发给他时，犹然些许五味杂陈，我像是被遗忘于长安嶙峋怪石裂缝中的野草，在泾渭分明的灰色地带里一边野蛮生长，一边深根坠落。
“还抽烟吗？”我还是不死心地问他。
靳先生怔了怔，还是点了点头。
“真不戒？”
他看了我许久，到底没给我答案。
“行吧，别让我闻到味儿，一点儿都不行。”这是那时的我所能接受的极限。
他点头算是应了下来，许是没得到想要的答复，我的那点微弱火光被午夜未散化了汽的雾渗灭了不少，那晚心事重重地捧着玫瑰回到家，麻木得以至于忘了要把玫瑰藏起来。
第二天母亲果不其然地问我来源，我打着哈哈糊弄了过去，我承认我至今都没有靳先生勇敢，敢那样坚定不移地将私有浪漫公之于众。
尽管如此，那年寒假靳先生身上还偶尔残有些许烟草味，许是心理作用加持着我对烟味的敏感度日渐暴涨，彼此相近时稍闻到丝毫都要暴跳如雷。
“别抽了好不好？”除夕夜再去跨年时，我又一次恳求着，“对肺不好……”
那夜还未改造的旧马路颇有年味，他伫立在红海里，在灯火辉煌流光溢彩中默然许久，“我戒不了。”
“为什么？”
我忘了在爆竹声中发生过什么，只记得那夜我们站在破败喧哗的街角僵持许久，到底没等到跨年，我率先甩开他的手回了家，离开前我第一次对他说了粗话。
“非要我用那些难听的形容词来刻画你吗？谁他妈真在乎你那破身子，是我他妈娇生惯
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