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庭像合家欢的情景剧。可是即使最幸福的家庭也存在着最真实的矛盾。我好难过，是因为爸爸妈妈吵架吗？还是就因为那种刻意的不打扰让我产生了一种无能为力的被放逐感？让我觉得我什么都做不了，什么都改变不了？
也许就是无力的时候太多了，所以感觉自己能帮到陆子鸣的时候，我真的特别特别高兴。
所以那天晚上，我莫名其妙地就有点想念陆子鸣。
我妈个开心豁达的人，她是快乐小李，但也是急性子的人，是偶尔喊叫的女人。她烦躁的时候脾气很大，好像我做什么都是错的，虽然她大多数时候都很温柔。后来成年后我才逐渐明白，如果我既承担了工作，又去承担大部分家务，大概也会一样脾气暴躁。但那时我以为，她之所以这样，是因为姥姥家的人一直大声说话，他们连关心都是用喊叫的方式。
——“又不是什么很贵的东西，您有什么舍不得吃的啊！”
妈妈对姥姥说这种话的语气简直像吵架。她是我的妈妈，我们是最亲密的人，但那时我才发现我对她一无所知，只能在这样的只字片语中猜测她曾经的成长和生活。
我很庆幸后来，那天晚上我妈走过来抱住了我，她似乎知道我在哭了。我忘记了她和我说过什么，只记得她拥抱我的时候，我觉得她的手穿过我，把赵大早也抱进了怀里。赵大早有些害羞，但最终也觉得安宁。
也许我哭得真的吓到她了，那天晚上我妈和我睡在一起。黑暗里我握着她的手。她的手已经不再白皙纤细了，逐渐老去这件事让她看上去更加温柔，也更加脆弱。
如果我死了，她该怎么办呢？我是她唯一的孩子。
她已经睡着了。后来在夜里，我握着她的手无声地哭了很久，我为曾经所有自私的死志责怪自己。
我为什么要寻找她偶尔喊叫的原因，我应该用最简单最单纯的方式爱她。我应该记得她喜欢吃什么，不喜欢吃什么，我应该记得她喜欢运动不喜欢看电影，喜欢旅行却不喜欢坐飞机。那个有哲学意味的小说再次伤害了我。那种剖析人的方式。我责怪自己要把妈妈当作小说里的人，要去寻求她之所以为她的原因。
那种探求简直是卑劣的。我怀疑自己在窥探母亲的隐私。
陆子鸣。陆子鸣。
在憎恶自己的晚上，在邓布利多和福尔摩斯都失效的时刻，最后我是抓着陆子鸣的名字睡着的。我自己也不知道为什么。世界原本就荒唐。
也许因为陆子鸣长得好看，有一双几乎能让人忘掉其他事情的眼睛，因为他是与这个夜晚无关的人，无论是我家的争吵，还是我的愧疚。我抓住这个名字，好像抓住一点能短暂逃离家庭场景的绳索。尽管父母带给我无穷无尽的幸福感，但在像是有很多黑暗植物疯狂生长的青春期，在某些特定的产生矛盾的时刻，我仍旧觉得家庭像一个泥潭。我对此感到愧疚，而愧疚进一步加深了陷入泥潭的恐惧。
我知道我拥有世界上最好的爸爸妈妈，但有时仍旧需要将自己独立于家庭关系之外。那时我无意识中选择的绳索是陆子鸣。后来长大以后，看了更多人情世态，我才发现很多人选择以爱情的方式逃离原生家庭，以一段亲密关系来结束另一段亲密关系的纠缠和痛苦，以恶龙打败恶龙，是多么希望渺茫的事情。
十六岁的那天晚上要比真实世界美好得多。我梦到了陆子鸣。我梦到他和我妈一样，伸出手拥抱了我，也一并拥抱了赵大早。他有着漂亮温柔的眉眼，赵大早似乎很喜欢他。