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放下手机，心情更加沮丧了。空荡荡的家里，齐墨不出来，月牙儿不回来，安清泽又泡在乐创加班。人的疲惫似乎真的和思想上的沮丧，有很大的关系的。特别是当天光暗淡，家里还没有来得及打开灯的那种时候，我会觉得特别的沮丧。孤单，会将自己的沮丧无限的放大。而我是在沉沦其中，便很难自拔的人。其实某种意义上，我是真的很讨厌这种沉沦的，特别也讨厌这样无法自拔的自身，但是我并不具备良好的逃脱灵魂的沉痛的能力。
我想找个人聊一聊，但拿着手机，竟然都不知道应该打给谁。苏梅怀孕了，我不想烦她，她自己就已经很不容易了，再说我的痛苦比起她所承受和遭遇的，真的算不了什么。秦蜜的心思自己都捉摸不定，就像安清泽说的实话，她确实仍然是个不稳定的因素。秦蜜，是我的妹妹，我需要更多的保护她，我不想再把自己不开心的事情与她发泄，我知道秦蜜肯定又会往自己身上责怪。
然后我的手指，就这么在某个没有署名的数字之上摩挲过去，等我发现自己过长的停留的时候，我已经发呆了十来分钟了。那个名字，就在我的脑子里转悠，它甚至窜进了我的心口处，不受控制的想要一跃而出。我捂住胸口，我不能做的事情，我还是很清楚。可是思念这种东西，根本就是不说人话的。不是你想要忘却，就可以轻易忘却的。
我不想做个自私的人，不想每次在需要温暖的时候找到他，所以我不能够找他。可是即使我不想自己自私，我的思想终究还是自私的。我想到那最后一次，齐慕说要给我画画的样子，眼泪，怎么办呢，流不出来，就是流不出来。我习惯性的紧紧抿着我的嘴唇，没有话说，没有眼泪流呢，这是一种什么样的感觉呢？大概就像是明明很爱一个人，却偏偏说不出口，然后斟酌再三，还是转头走开，是一样的感受吧。
喊了齐墨下来吃饭，然后收拾东西，这些都是每天都在进行的事情。可是今天做起来，尤为的疲累。完成了一切，对着空荡荡的房间，我坐在客厅的沙发上，一切似乎都很美好。但是，这一切，真的就是我想要的生活吗？那些年少岁月里的坚持，那些痛苦记忆里的挣扎，那些激情苦涩里的放弃，难道就是为了换来如今的生活吗？如今的，柴米油盐，烦恼逗乐？我有些疑惑，或许我还不足够老，我还，有着期待和奢望。可是明明，我已经做出了选择，我认定了的，我不该有犹豫和怀疑了的。但是这样的情绪，根本就是控制不住的，而且甚至是越是掩盖，越是想要企图压制，它们就越是会愈演愈烈的暴躁起来。以至于后来，这样烦躁的情绪，几乎就要将我淹没了。
那么一个词汇就在我的脑子里旋转，对，就是甘心。我问自己，真的甘心吗？爱不得，恨不能，求不了，自由被禁锢。甘心吗？
然后我终于想到了一个人，米思思。
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