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我觉得我不该责怪安清泽的，也知道自己的情绪把控的不好。可是我没办法压抑自己的想法，这就是我长久以来想要说的话，我没办法再忍耐下去了，我必须说出来。我们之间的相处，太奇怪，明明看上去很好，似乎也一直陪在彼此身边，可是不对劲，太不对劲了，一切都不对劲。就好像是隔着某个奇怪的薄膜在看世界，两个人之间的生活的真相，只有这两个人才会最清楚。
安清泽沉默的切牛排，不往嘴里送，只是一直切着。我盯着他的手，看着他的动作，忍耐，在爆发的边缘肆无忌惮的叫嚣着底线和极点。终于到达某个点，忍耐不下去了，花，开败了。
“够了！我说的话，你听到没有？”我抓住安清泽的手，连带着他手里的刀叉。明明手不好，明明会疼，为什么不叫我帮他呢？我们从前不是这样子的。
我是这么想的，于是就这么说出了口。
“安清泽，我们以前，不是这样子的。你有什么都会告诉我，我也曾经是个很矫情的女生。”
安清泽淡淡的抬头看我，嘴角勾着的笑容，多了几分的嘲讽：“是啊，你自己也说了，那是曾经。曾经，还有很多事情呢，但是现在，我们只是在现在，而已。”
我语塞，无言的被堵回去了很久。一种巨大的失落和绝望，在心口荡漾循环。
然后，有些不甘心的回答道：“是，那的确都是曾经，但是我们现在要做的，不就是过的更好吗？为什么，我们不朝着更好的方向走呢？“
安清泽不说话了，定定的看我，目光直接而苍翠，我被他看得心里发疼：“你说啊？“我再次追问。
他像一块棉花，我的拳打脚踢，得不到任何的回应。比起剧烈的争吵，我更害怕的是，我们之间的这种沉默。他仿佛依旧温柔，可是骨子里却多了不知道多少分的倔强。我不是怕我掌控不了他，只是怕掌控不了我们之间的这种气氛。这是不对的，不正常的，我不像他的妻子，我像他的目标。我相信他将我看的很重要，相信在任何时候，他都可以为我付出一切。可是他不快乐，即便我在他的身边，他仍旧不快乐。
我感觉自己在面对一个得了社交恐惧症，或者是阿斯伯格综合症的男孩，他不说话的时候，他的世界我就根本进不去。我努力的在那扇门口，敲啊敲的，但是他就是闭门不出。他躲在门口面，开了一个小小的洞眼的地方，静悄悄的看着我。他神情痛苦的躲在那里悲伤的哭泣，而我，常常一无所知。我不喜欢这样的感觉，那仿佛将我变成了一个罪大恶极的残忍的人。而我，本不想如此。我只是不知道自己再次残忍了而已。
“你想我怎么样？“他憋了半天，憋出这么一句话。眼底的淡漠，令人绝望。他好像一个病入膏肓的老人，已经放弃了对疾病的抗争和挣扎，他似乎只是在祈求一个怜悯和仁慈，而我似乎可恶的在不断的欺负他，逼迫他。
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